det är intressant att death and the maiden är ett återkommande tema i verken av föremålen för min beundran

ATTACK! ATTACK!

all is fair in love and war

REST YOUR WEARY HEADS
ALL IS WELL

REST YOUR WEARY HEADS ALL IS WELL

REST YOUR WEARY HEAD ALL IS WELL

PROTECT ME FROM WHAT I WANT

f.ö.

skära bengt af klintberg, jag vill bara göra dig uppmärksam på. inte ställa frågor. bara att du ska veta. det var tufft.

se bara

harmony korine har också blivit tjock

jag vill verkligen få rätsida på det här.
pressade någon med starka känslor för undertecknad att säga "jag tar inte hem tjejer för att knulla med dem"
make it work. kom över det.
jag har inte starka känslor tillbaka och jag följer inte med killar hem för att knulla med dem.

nej, glöm det.
jag poetiserade bara efter mall.

I LOVE A MAN IN UNIFORM

nej. faktiskt inte.
jag tyckte inte om dina svullna läppar. dina lutfisksläppar (LUTFISKARSJÖN!!!!!!!!!!!!!)
inte dina händer som tycktes sakna finmotorik
både läpparna och händernas rörelse var taffliga. just taffliga.
som dina ben och din fula mönstrade huvtröja med urvuxna ärmar och krympt mudd och vulgära raggare i telefonen
hu, eftersmaken (tepe-krav nununu)
mitt lilla mord. mitt bittra. bittermandel och skriande ångest. centralstimulerande skit s k i t. jag vill inte alkohol jag vill inte tobak.

huden hjärnan? tatueringen rygg bringa axlar överarmar korg huden. lukten som satt kvar; sitter kvar i min lugg. att vi kunde skratta åt det filmiska. att du viskade bara för att taket var högt, för stukaturen. att du sa så vardagliga saker, så påklädda saker. inga drypande ord, som jag. som måste gömma ansiktet i händerna igen och utropa dödendödendöden igen.
att du tog intitiativ till armkrok.

saker som börjar med slutar med eller är lika med liv har ont i eftersvallningar. jätteont. blo.
detta är ett fatalt omkväde
jag dånar. och saknar knäppuppet, tunn skjorta noir.




"mamma, får jag sova lite i bilen?"
eller varbölden under min fyraåriga mjölktand. vandrande smärta, som vandrande livmoder, som hysterik. min gör ont på lite högre altituder än brukligt nu. fantomsmärta. eggstock. felfokus. "det är inte i huvudet"

jag ville säga något
jag vill att jag inte ska behöva skämmas för hur jag tänker och för vad. för vad jag har gjort. "jag vet i alla fall att jag är en pajas"
DÖDEN KAN DANSA

*=lutfiskarsjön. i de djupa nor(märkvälingeta)skogarna, in i och uppför. fisklös sjö. (nej jag får inte ihop det hära)
hursomhelst; en mörk liten sjö utan fisk som man ironiskt döpt lutfiskarsjön. man fiskar ju inte lutfisk, n'est-ce pas vrai?.
hattkultur och krinolinens återtåg. yoghurtkultur. levande kulturbygd.
"min mage är lite som en fabrik" - det var alltså inte jag som sa det
"hjärtat sätter stopp mer än det sätter igång min kropp"- -ll-
jag har värkligen enorm smerta i min livmodeer. plåga till döten.
och buken.
i framtiden ska jag kanske säga att jag väger sjuttio kilo fast jag inte gör det längre. för allas skullar.

min lillasysters lagsportande gav mig tårutgjutelse.
sen vet jag inte mer.
jodå. sen, när jag kom hem (jag är hemma nu efter indisk ost&spenat och yatzyvinst, med ostkrokar) ville jag kräkas. bort med alla spår intill gallan. men det var ett gott farväl. men jag vill kräkas. och se dig knäppa upp din skjorta på samma sätt som du diskar kaffekoppar, men mest kräkas och bada kallt kallt kallt
nämnde jag att jag badade den tolfte oktober i åsbosjön? naturreservatet.


och just det när vi skullle sova (skallberget j.u. j.u.) så var det som inte var sömn och inte vaka stinn stinn buk och en modevisning med expressionistiska kakifärgade (som en annan skjorta, som jag ju k'nner till tydligen f.ö.!!) styva sylvassa kartongiska elliptiska kristalliska kläder. medeltida drottningar, rymdhärskare, postapokalyps, lagermode (kartånnngggg)
bzr

dödendödendöden

jo de små rutade sakernas tillstånd upprör mig en hel massa men när svaret är ett mördande "men va faaan" jo mördande, då svarar jag inte emot. då buktar rutsystemen och diagonaliseras tangerar vartannat och det är då som jag inte kan må bra heller. men jag vill inte kränka som jag vet att jag blir kränkt. vet hur det känns. som det kvadratiska skrivna i boden. hänsyn för man vet vad brist på det gör mot en människa. men det hjälper inte självet. själet.

jo det jag har gjort är att jag har åkt bort och jag har sett en partiledardebatt på tv. och så läste jag om fasta. och hela min blog. och bon. och nerikes allehanda (i en läsesal i ett bibliotek i stockholm). och kapten sneskägg blev sedemera skägglös gnällig spyboll. gröngöling.

försvar

gräva skyttegravar
lära mig tycka om att jag är känslig "född känslig"
ta hand om mitt allvar
"du är ju bäst"

kamouflage

DET ÄR JU SÅHÄR JAG VILL SE UT

omkväde

en citron eller en art deco blog. jag vet inte riktigt.

rådslag

för just nu är känslan så sann intill nedrig.

vi kunde samlas vid ett rumfyllande ebenholtsbord ("mycket hårt men också sprött. svart till färgen"). kanske fyller bordet ett helt rum lite mer med anledning av rummets litenhet än bordets storhet. vi kunde

skulle vi lyckas lyfta några skikt åt sidan, röntga oss djupare, och ändock hålla en ton vi kan utstå. en icke fullt så plågsam koncentration av "sanning" (vari ligger den då?).
mitt äldsteråd, de vise. är det jag eller ni som inte lyckas underblåsa illusionen?
ändå, nej. behöver inte era råd. min makt täcker kartan. jag har makt. jag har en vision.


två av mina vänner skulle tillsammans kunna bilda en ung serge gainsbourg. som f.ö. är död. jon och erik. som hoppeligen sparkar och spottar ännu.

corps étranger revisited

underminering

strategiskt brus. min svaga punkt är simultanitet och, så att säga, "clowneri" (i motsats till skådespeleri). koncentration på det förutsatta kontra spontanitet. ständigt kontraproduktivt beteende är eftersträvansvärt. miljöns centrala placering, slagfältet och de däruppå.

självstudier och självhjälp

sylvass är min mentor och stelfryst är jag
gargantua, rabelais
patafysik

autodidakt

kär i en barnsoldat

med allt som kommer på köpet

den spektakutastinfernalintressapokalyptiska kroppen, min kropp. längta och fly. prefekt. dödendöden och jag behöver inte vara så seriös.

bakhåll - hit the floor

åter handlar det inte om mig
periferiskt, på yttersta kanten av jordbiten, sedan tar det slut - jo det tar faktiskt slut
det är som med havet, eller valar
visste jag inte bättre skulle jag placera epilepsin i m i t t huvud, för jag ser inget samband.
mina händer stänkta med ett bläck jag inte önskat dit. helatiden lite bakom
predikar i stulen krage, hur blev det så? min församling i ett gathörn, slem på deras skor som jag samlat där. ser ni inte? ser ni bort? varför envisas med att komma tillbaka om ni inte vill lyssna?
varför läser jag om kroppen, att ställa diagnoser på kroppen hjälpt av våld?
vad manade mig att berätta om smärtan jag ännu inte lyckats kanalisera, situationen tarvade ont blod
ja det rör sig om ont blod som måste låtas ut.
vi är galna hundar, ljuvt ljuvt parfymerade papiljotterade rabiesjyckar, gatukorsningar, främmande för det som ska vara våra kroppar, varje gryning ny, sprickor, något skaver, något påväg att brista, där är det hårdnat. känn, snälla.
"lekamen"
trosbekännelsen, jo; den sitter.
vad skrämmer dig mest? en lam eller euforisk predikant? uppfodran eller uppmuntran?
det här är fult gjort, det kommer aldrig läka såhära.

striden om pelikanol

ett av mina absoluta favorithus i nora är en grushög
jag gick alldeles specifikt dit för att se på det idag
grushög
sist funderade jag på lån och husköp och filialer, kolonier.

ofta drömmer jag mardrömmar om tänder mot tänder

såhär:
home is where the heart
is. vet inte var jag är
längre *mottagarens namn*. något
drar så in i märgen.
vatten, maskiner,
mönstrade männuiskor
med ögon & frisyrer
balansakt. celldelning
dnakavalkad beslut och
vakuum. kroppsvärme
och vika papper. komma
ihåg vem jag är och
mina allierade. min
vunna klan, inte den
givna

och:
mitthjärta har du tappat
nått på resan? vill resa
med dig & skeda, måla
mustasch på nån som är
för berusad för att
säga nej & dricka kaffe
& virka om nätterna.

sedan tänkte jag: nyanser, mångfald, hänsynslöshet

VÅRVINDAR FRISKA!

3 till 5 (faktisk stl. 4 till 6)
14 7 6 15 11 .2 .3 .10 .9 .1 .12 16 5 8 13

VIKA PAPPER VIKA PAPPER!

bergslagens sparbank har inte vidare sympatisk växelkurs - jag tror de har blåst mig på 400 spenn. och/eller 32,82 pundare.

vad tänkte jag?

hursomhelst går jag till historien som en med lagom aristokratisk hud. och fiskiga ögon.

jo, professorn

jag blandar ihop mig själv med andra (och mina vänner med andras, men det är en annan avhandling)
min/mitt bildlexikon, associationsmönster, referenskarta är baserat/d på perception. nät av synapser associationsmönster byggt av sådant jag misstagit för sanningen. nej; det är sanningen men vunnen på ett ovärdigt sätt som får mig att verka som en nolla, ett intet. som g ö r mig till, lika gott som, ett vakuum.
nystart
vad var det min lärare ordochperformancekonstnären sa till mig? återkommer till det så snart det behagar göra det samma för mig

dela päron. mångfald ställer till saker för mig. jag saknar förmågor som att sovra, rangordna - utkristallisera kärnan, se samband.
till exempel kan 67 personer jag träffat i london kännas precis likvärdiga med mina föräldrar. förmågan att värdera.
smakupplevelser rör sig mycket sällan i spektrat god smak - dålig smak.
tydligen är barnuppfostran mycket viktigt för mig, och något jag tror mig ha ett system för.
brian log och kysste mig, james ögon var som glaskulor. jag tänkte på mayas dåliga tänder och duartes solbränna in absurdum. vem är jag att döma?
är deras ansträngningar inte nog? vad vill jag ha av er egentilgen?
nu
nu
nu
tem anu

till mina l'jliga on'digtidsutgjutelsedagdr'mmerif'r;lskelser kan vi nu r;kna
(l[t oss kalla honom) pingu
(l[t oss kalla honom) freddy
(l[t oss kalla honom) tretorn

och varf;r ska jag skriva om dem?

idag: 28 pembridge rd, 34 pembridge rd, 14 pembridge rd, 34 pembridge rd, 30 pembridge rd, 34 pembridge rd, 36 notting hill gate. tbc.

ig[r: aldrig mera vatten;pplen

s;ndag lillasyster och jag orkar inte mera och jag saknar min lillasyster och

hur mpnga gpnger jag [n f;rs;ker starta om verkar jag aldrig fp det riktigt r'tt
hur m[nga g[nger jag 'rn f;rs;ker starta om verkar jag aldrig f[ till det.
wrap your troubles in dreams
where there's no sense there's no feeling
happy people never fantazise
k;ra intern s;kerhetshunkar tack tack nu har jag [ngest igen och vill ta next plane from london leavin on runway number five
london g;r bara skit med mig verkar det.
hurtigt visslande femme fatale frejdigt m[leriskt
l[tom strpkarna gp frpn moll till brusande dur
LPTOM STR{KARNA GP FRPN MOLL TILL BRUSANDE DUR

vindaRNA SUCKA UTI SKOGARNA
28 PEMBRIDGE ROAD, 38 NOTTING HILL GATE, 20 PEMBRIDGE ROAD, 28 PEMBRIDGE ROAD, 36 NOTTING HILL GATE

fich et zexidigt afyrabrev idag
gyllene gyllene strömmar

ALLÔ ALLÔ TU M'ENTENDS?

jo
hur otroligt det än verkar så f ö r s ö k e r jag ändå, om än inte tillräckligt hängivet. inte med samma välvilja och tålamod som jag kanske bör.
laisse-moi oh je t'en supplie för jag kan inte vara aktiv i det, mina försök bär hitintills inte annan frukt än smerta, ofirståelse, starkare men längre och trassligare band
mitt medvetande envisas med att stiga centimetervis ur min kropp och dallra på hetluftvis

pälskling

uppfostringsanstalt för skäggig flickhund
min farmor ger mig magont (eller var det öl?)
önskar att jag fick ligga i en soffa med huvudet på hennes bröst och vila
min farmor, nästa gång ska jag fråga henne om kärlek. jag tror hon vet svaret. klokskap. nästa vecka ska vi till saxhagen och rensa, röja, tvaga, slita, gräva, rycka, klippa, skära, betvinga, vårda, värna, kriga, elda, måla. sedan ska vi ro, simma, äta sallad, laga soppa över öppen eld. adieu råttskit, förrfjolårets svalbon, övergivna getingbon, invandrande sniglar flugor mygg, ruttnande björklöv, sly, sly och sly, tistlar, fiendskap. se stigarna återvända, möbler stiga ur decenniers döda hudpartiklar spån och spindelväv, tyger svalla friska, kavlugn sjö och hästön fri från vrakdelar. gammelmorfars rostiga bultar och nitar, buteljer med segflytande linolja och balsamterpentin, plåtburkar med havannabrun, blankvit, guldgult (som på talgoxdasset). spela memory och noaks ark, bygga det ryska pusslet, dricka kaffe, plocka smultron. kanske vågar jag ta med dragspelet? vore det okänsligt? "ellen, var inte så kall" - jag märker det tydligare dag efter annan. "mormors trappa", huga.

jag hatar känslan av att krympa (inför mig själv och inför andra)

det ska nog bli en sådär schnauzer ska du se

oh, baby - be careful with those eyes

aj så överrumplad. visst visste jag att hemkomsten skulle bli knivig, men lämnandet då!
inte trodde jag att malmölund var så djuprotade och skapar hål när de är mer än två timmar bort
blabla skriv något av publikationsvärde

rip it up

and rip it up and rip it up and rip it up and rip it up and
snart: laxa, och kanske ett farväl till skillingeskogen
huga!

konstlinjen i cirklar och christians smälta ögon och johans lena hårsvall och fröknarnas mössor och ostmackor i ansiktet på alla jag beundrar.

hej till publiken nu är ni här

och jag vet inte hur det ska gå.

en gång skrev jag till min morbror bosse

hej
hoppas att allt är bra med hela ölandsfamiljen
(inklusive de delar av den som inte längre är på öland).
jag saknar er och öland ofta, tänker på er.
det var synd att ni inte kunde vara med på landet.
det var jag, signe, tove, torkel, inger, peter, anita, bengt, poppy och pappas vän mirsad.
bland all sly grävde vi bl.a. fram en hel massa mark, en kanot och sjöutsikten.
mycket chockerande men också mycket tillfredsställande.
hur gick det med utställningen? för det var väl det du skulle göra?
jag är i skåne nu, på folkhögskolan.
jag hade nog aldrig trott att det skulle vara så svårt att studera konst.
för det första måste jag börja inse att jag inte alls borde studera
utan sträva efter att bli studerad. både av mig själv och av andra.
men det är svårt när man har gått igenom 13 år av slaviskt
betraktande och informationslagrande.
jag blir också hämmad på ett sätt
av att det hela tiden är så tillgängligt och lätt att bara gå ner till
ateljen och göra. allt bara finns där, hela tiden, och väntar på att användas.
just det är så svårt. men jag antar att jag har kommit en bit på vägen
bara genom att ha uppmärksammat problemen.
skolans hemsida (om du skulle vilja titta) är ------
känner du till några av lärarna?
jag vet inte alls hur stort konstnärssverige är,
hur mycket man känner till varandra.
idag fotograferade vi med lådkameror byggda av plåtkakburkar, tejp och mazarinformar.
det kändes väldigt förlösande och befriande. i studentpresent fick jag en väldigt fin
(och dyr) digitalkamera som gör väldigt fina bilder,
men när jag har ett så fint verktyg är det som att det jag tillverkar
inte blir lika värdefullt. de 76 minuter det tog att ta en lådkamerabild
ger så mycket mer till bilden. mycket mer organ i kroppen, liksom. kött under den där
felfria, snabba digitalhuden.
de varmaste hälsningar till alla

än har jag inte fått något svar.

snälla, ta inte illa upp.



när det var skolfest hemma hos familjen göranssonskoog fick jag en förlamande förnedrande känsla av att min humor är precis som vore jag en småberusad man i övre medelåldern från nora.
och sen (apropå annat) tror jag att mycket av min naivitet grundar sig i en vilja att "väga upp det otrevliga med det trevliga" för att citera Mästaren. alltså; halveffektivt/sisådär moraliskt riktigt. ah, jag förstår sluta förklara.
puss

och förresten mr. "han", är du närvarande i större delen av min blog. lite som en fondtapet.

igen igen igen: sluta formulera. sista gången nu.

brukade jag fula ord vore det nu

and so i come to you my love, my heart above my head
göra illa och ont. snart åker jag hem. tasshage är bättre än snask, vilket rikt språk! jag vill inte se någon i ögonen.

jag var helt säker på att mors dag var på tisdag

sablar starka saker på fingrarna som bara m å s t e in i ögonen. jag har gjort jordnötssås till min konstskola och hackat starka saker.
just nu borde jag tillverka present till okänd bekännelseutomstående. kul att man känner sig som en fin funktionabel gåvomaskin. kul att man har grepp om världen. annars borde jag avverka tasshagerevyboxen. eller leon, pom poko, porco rosso, stalker.
för en vecka sedan såg jag
" institutet tror på den exklusiva upplevelsen. vi tror på konstens rätt att vara förgänglig och omöjlig. vi menar att konst ska vara en motkraft mot lönsamhet, likriktning och kommersiella krav på bredd. skönheten i livet finns bara i det luxuösa slöseriet som det konstnärliga upproret utgör. the rise and fall of the roman empire begås i trots mot en okonstnärlig kulturpolitik. "

det var riktigt intressant och jag borde tänka mer över det. tillfälle bjuds nog snart.

åter har jag visat prov på min bristande professionalitet i formella ärenden och skruvat till saker på ett skittradigt sätt. alla hade så stora förväntningar på min pastor, inte minst jag själv. disciplin, pucko!

kanske börjar jag kunna förstå att jag på inga sunda villkor skulle klara av en stol just nu. lite sorgligt. jag upptäcker mer och mer hur mycket den skulle passa. men inte förr än sen. usch. men bra.

konst ska man skratta åt och visst ska man hålla tyst med och livsinsikter i form av platitydliknande formuleringar bör icke alls formuleras utan endast förevisas.

saknar syran ifrån riktig fet mezeyoughurt.

har mycket mer av intresse att anteckna, men börjar tackla av trots den mängd sömn som redan under helgen sällats till de tidigare tusental jag passerat.
present var det.

närkontakt

självdistans och situationsanalys ger mig kväljningar och reflexmässiga "DÖ!"-rop
åttapåmorgonen kom vi tillbaka från amsterdam. hämtade min nyckel i rågmjölspåsen och sov i tio timmar
tydligen har någon försökt bedra mig med mitt bankkort. kan inte riktigt ta in allvaret i den situationen

vad jag borde ha sagt:
"jo; det är pinoccios far"

jag kommer på mig sälv i mina flyktförsök och avbryter dem, för att istället göra ingenting. brabo. de yttrar sig mest som sömnighet och diverse fysiska sug. som duvornas pickande i brist på annat.


andras vänner verkar lättförväxlade med mina egna, och blir mina. men i veckan har lärdomen om att låta sig uppslukas av tillfällen (, på ett konstruktivt, medvetet sätt,) befäst sig och skapat situationer

vänd, vänd från värkligheten!

väga upp det otrevliga med det trevliga
blodiga fingrar och teckningslust och klotter
jag hade förträngt att monica zeta hade alkoholproblem
nyss satt jag i mongíliet (alt "i-salen"/ "i salen") och ylade för mig själv allt jag kunde komma på, i över timmen WHAT A TREAT
hejaheja nyttiga saker! i alla fall roar jag mig själv
innan mongíliet var bokarnas hemvist och re la la lax(-aaah!) trappan
och ännu tidigare var rävvisit. jo, det är sanning. minst tre rytande odjur amongst hillarps djupa rotvältesystem och hjärta som bezoomny
det är som att alla konstelever går igenom faunan minst en gång/person och fastnar i ett artsystem. cecilias insekter, julias fåglar, matildas drakar, pernillas hyenor(?), mina valar.
jag cyklade (provided by jahje) till skillingeskogen före lunch och läste om valar, rättelse; om valfångst. och sedan luktade nanny på mitt hår och sa "skog", om det som isabel tidigare kallat marmelad, och som borde hetat sjögräs. det är sanning!
som pyramus skulle sagt: thisbe min! din söta lukt är frän
åh mitt krig kryllar av ståtligt vajande fanor av intressant variant
ajöss med mig om jag ska tala på blankvers
morotsmacka med smör

feumesfemmesfeumesfemmesfeumesfemmesfeu

tro det eller ej men jag börjar ta itu med saker! glädjen är stor (i ett barns klara ögon bor den)
det är kanske första gången i mitt liv som jag tar i saker så intensivt som nu, i stora saker
ajaj, så snart orden stod skrivna började jag känna mig värdelös igen
huga. kanske behöver jag en duktiglista?
raku
mordvandringsnej
erik+filmkväll
adolf lindgren+västmanlandsfonden
hanna+stockholmsresa
tvätt
institutet+oskar
hudprodukter
pengar från morfar
flyg
hämta substitutstand
johannes+utställning
hårbehandling
tage danielsson-boken
aaahh, jag är säker det var mer..

hampus. jag måste definitivt ringa hampus. usch, jag är en fruktansvärd vän. passa dig.
sen det som hände när jag talade med johannes (roswall) idag. det behövs formuleras bättre. ang. teknik till utställningen. jag pallar inte att han misstror mig. eller, det är kanske inte det han gör men jag tar det så. det han sa kändes så trångsynt och det gjorde mig ledsen att jag inte kunde förklara vad det var som blev fel på ett bra sätt. och att jag inte kunde vara mer tacksam, kanske kritisera på ett subtilare sätt. eller. inte kritiserat alls utan tagit det smooth och reagerat i framtiden på ett sätt han kunde förstå. jag vill tro att vi talar mycket mer samma språk än vi gör.

kissing things

my heart above my head

ok, jag börjar tro att denna textutgjutelse kräver publik, för att jag ska känna någotslags ansvar att skriva någonting av någotsomhelst värde.

denhär videon ser jag minst en gång om dagen nuförtiden
goodie goodie petula clark kunde vi varit utan, men jag antar att hon sätter saker i perspektiv
tage danielsson skrev om sitt skrivande i en liknelse med en fäktare, att udden rör sig så snabbt och glänser så att man inte ser ansiktet på fäktaren som faktiskt ser snäll ut och har tårar i ögonen.
har också läst i färdiga serier några gånger, särskilt min såklart, och jag hittar mer i den helatiden. den skulle nästan (som johannes sa) kunna vara en dialog mellan mig och johannes för längesedan. och mig och tove. och kanske mig och jewlia eller mig och hannes.

mest vill jag spela brittisk folkmusik i ett skogsbryn och inte behöva prata, för en kväll i alla fall. sedan kan vi skratta åt varandra och ge perspektiv på varandras insnöade kommunikationsförsök.

mitt tjugoårskalas blev fruktansvärt klichéartat men precis lika lyckat
folköl, tårta, chips, morötter, musik, gräs, sol vs skugga, bubbel, raketer, eldning, cigarr, skrikochspring, nattlig skogsfärd, laxtrappsnakenbad, cocktailklänningar och kostymer (sedemera leriga och halva), rödvin, likör, sitta på matta och prata mitt i natten
men nu generaliserar jag det ju till nollvärde
nyanserna
jag fick dansk födelsedagsmarsch och tv-serietips och frukostte (som jag tappade bort och trodde de stal med sig när de gick igen men som jag framåt fyratiden snubblade över) med mastodontkristningsbok och plastblomma (som f.ö. är johannes favoritsort av blommor)
men familjens fokus blev alltför mycket spiritus, magfylla och spendera.
mm rotsmärta med smak mm
i stöpet

a room of one's own

hejdå min phamilj
tack för alla pengar ni spenderade på mig

open up your heart and let this fool rush in!

det blir bara nötigare hära

harmonikum sammenstödt

käraste vän! ha
den finaste starten på
nästa decennium. du är
obeskrivligt värdefull
och omtyckt
min älskade storasyster!<3
ät tårta,
drick läsk, somna bland
presentsnören. puss!
din groda!
gammal som gatan,
hoppas det känns bra;)
puss puss på dig :*
å-ellen-du finns-
fantastiskt-
my dear-på
ljusgrönvårdag!
ellen propelern
söta du
puss
snart ses vi!!
(bättre sent
än aldrig..!) :-)
hoppas vi ses
snart
saknar dig

l'idole de jeune

je ne peux pas je ne peux pas je ne peux pas

("peut"? peutd'etre)

saker du bör ha gjort som tonåring

visits? well, that would indicate visitors

ce ci l b. stranded sa till mig i förra veckan "zså, hur känns det att du kommer vara den i kollektivet med störst bröst?" jag gillar hur hon tänker.
efter att ha sökt (letat, inte ansökt om) sommarjobb hela dagen förtjänade jag tydligen godis för över 40 stålar. post socker förtjänade jag ångest och framstupa mp3-läge på min internatsbädd i timmeellerså p.g.a. allmän oduglighet. sen hade det gått över :'D jag läste min dagbok sedan nian och fram till nu, pärmpärm.
nu: ivor cutler, fo' sho' och imorgon skall jag skriva så johan, bengt, anna-klara, tasshage, tove, jewlia, johannes och julie skulle vara stolta över mig. INSP!

wohshit! i högstadiet gick jag och jewlia på alfa-kurs och en gång liknade ledaren (valle) gud vid ett kamerastativ! en annan gång sa en annan ledare att den kristna guden inte var "nån flumgud som sitter på ett moln". heh. på onsdag blir det folle och hångel före midnatt, eldceremoni med rituell dans vid, och cocktailparty med mingel efter. vildt! hehehe... järngösen!

gehenna, limbo och domedag
remember, my friends; events such as these will affect you in the future

ACT YOUR AGE

är det mer ålderskrisigt att inte låtsas om tjugoårsdagen, eller att tänka mycket på det och försöka hitta min roll i det? en sorts utvärdering kan ju vara på sin plats, så jag har chans att korrigera saker som gått fel såhär långt. risken är att jag bara hittar fel och tar till desperata metoder för att åtgärda irrelevanta saker. det jag ägnar mest tanke åt såhär långt är fysiska frågor, fysiska förändringar.

tänk inte på de andra generationerna helt enkelt. tänk inte på generationerna helt enkelt.

devi ritornare

shadowplay/it doesn't... rhyme

igår var jag själv på toftabadet. nya idéer om utsmyckning där, med beståndsdelar som muterade barn i naturlig storlek och storformatsfoton av "sockerbitarna". hoppas det blir verklighet, det är ett projekt jag verkligen har lust för. har dock svårt att rättfärdiga att justjag ska göra det justdär. för att projektet ska bli lyckat kommer det förmodligen kräva någonslags interaktion med skolbarnen i kommunens regi och det är jag inte fruktansvärt sugen på. kanske mest för att det är skitsvårt att samköra så många aspekter av ett projekt. mer konkret tids- och resultatspress, mindre frihet att göra vadjagvill, men det borde jag kunna rucka på. vad är viktigast, ju? jag vill inte vara högstadiebruden; kämpa för någon som inte vill ha de rättigheter jag vill ge den. makt korrumperar. det är ju så skoj att få bestämma.
delar av sommaren skall ägnas åt sammanställning av mitt första år på konstskolan munka, som en slags gymnasieuppsats. med foton. så jag minns, så jag får chans att reflektera.
igr spelade jag dionne warwick och diskomusik högt på korridoren ("på korridoren"? hahaha!). korsdrag och folköl och cecilia i min garderob. tjejigt värre. i veckan kommer jag förmodligen behöva ta beslut som kommer påverkas av hur sann jag är mot mina ideologier. vilka de nu må vara. vilka de nu kommer vara under veckan. huvva. det här med att bli en man. proud and alive in my own skin. hah. färger kommer tillbaka litegranna. kanske att jag ska använda mig av lite kollage teknik i veckan. kanske att jag ska göra väldigt många målningar i veckan. jag ser fram emot sommaren. äntligen tid av fritt skapande. jag är väldigt frestad att återregistrera mig på facebook. stod emot trots knapptryck bort. svedis har tydligen halvosmickrande bilder på mig där, vet inte om det är helt ok. är censur helt ok? men det som syns måste förklaras iallafall?
i malmö såg jag mobila datororkestern uppträda i caroli kyrka. hörlurarna i datasalen luktar hårvårdsprodukter.
jag är tonåring och jag är ljummen.

hoppas det inte är astma

köra skolbussen, dricka folla, telefonera, gräsa, sjunga högt i mörkt högt tak
jag känner för att läsa om sinbad sjöfararen, eller watchmen
eller zova
valborg är min favorithögtid, och det menar jag med allt som är jag.
eld och maj och fyrverkerier och eldiga sånger. jag gillar valborg bättre än första maj faktiskt.
rivsår överallt.
gräddwienerbröd
där finns egentligen så mycket intressant att berätta om 30 april 2008
något här inne luktar som det gör i jons barndomshem
kassler bombay
vi hade redovisning av vårat loggboksprojekt och det var faktiskt riktigt intressant
hundhotellet
jag har förlagt tage danielsson-boken som jag lånade av annan

Vi sjunger falskt[br]Men vi sjunger

cette petite coeur qui ne battre pour personne


nyss på bussen mellan ängelholm och munka ljungby luktade busschauffören alkohol och jag blev sur att smset som skulle bli det sista jag skickade till hanna (som svar på var är du?) löd
long gone, sabla
järnspikar gift pest.
ringa ikväll?<3
åh orminge centrum
jag läste vårdcentralen fontanellen resten av resan och coco&lukas naivistiska texter var så mycket tydligare än mina vanliga.
mitt ärende i ängelholm var till biblioteket. lånade seriealbum, notböcker och faunor med havens däggdjur. mitt vänstra ringfinger blöder. nej; blödde. våldsamma mängder. och jag kunde inte hitta gabriel carcía marquéz, men det var nog lika bra för jag hade inte kunnat bära mer. minst 11 böcker blev det, varav fem var i typ A4-format.
helen tycker om bibliotek. helen tycker om ängelholms bibliotek. helen har varit i tre bibliotek. käbi brukade samla på bibliotekskort förut och hade runt sex stycken.
mitt skelett gör ont
kanske är det musklerna, eller organen, men det känns gnsk alångt i n särkilt i rygen, såatt jag inte kunde sova på timmeellerså inatt. skavsår på höfterna.
pappa har ett konto på flickr som jag hittade idag. där finns en mapp med familjebilder bl.a. kolla den. lekrot heter han på flickr. det är hans namn baklänges. faderallan
klassmötet idag handlade om pepparkakor och pentryt och schemat den sista tiden. det var nog det mest känsloladdade klassmötet någonsin.
:)(på riktigt.)
maybe i'm hallucinating hyperventilating
storslagna onsdagsplaner om eldiga upplevelser
skitdåligt inlägg dethära, jag kommer inte fatta någonting i efteråt.
hursomhelst ganksa givande helg i malmö och båstad. ostfrukost idag, åtföljd av tonårig buss.
nu: yé yé. francoise hardy har fruktansvärt fin och fel sångteknik, eller så är huvudrörelserna bara ett spel när hon mimar.
om några veckor är det intervjudag och jag sa att jag kanske kan vara med och ta emot de blivande ettorna. jag vill inte. man dömer linjen så mycket efter vilka eleverna som redan går är, och jag vet inte om jag kan visa upp en sann sida. de kommer mosa mig. om jag kanske kommer. kanske.
virrpanna.
skulle jag förresten tipsa dig om en författare skulle det vara john ajvide lindqvist

hej till publiken är ni där?

om det finns en gud är detden som är shuffle .;P

(jada jada jada jada)

det är så att jag gör så pinsamma saker att jag rodnar t.o.m. när jag är ensam för att jag inser hur pinsam jag ÄR. bara jag kunde vara mer ärlig och sluta generalisera. visa hur pinsam jag är och bli lite konkret. jaa.a.a. jag vill se filmer av harmony korine för de senaste veckorna har fått mig att känna mig lika smutsig som hela gummo. på golvet är seriöst mat, blod, jord, hud, aska, färg, te, hår, snorpapper, tvättade kläder, otvättade kläder, på borden ligger saker som kläder, papper och mat i samma hög. jag har fett hår och sår på fingrarna med jord och blod och var, och på kroppen överallt har jag små röda rivsår.
jag tänker på mina systrar och på wuthering heights och mot fyren och att jag vill ligga i hallonbuskarna på gunnarsbergsvägen (de jag band upp med sytråd förra året), i den torra jorden med insekterna och kattpiss och fjolbjörklöv och gömda fimpar och hår från kammar och spott
madonna - just like a prayer
ok you son of a bitch if you don't smile i'm gonna kill you
rasputin och paper planes och dancin with myself och fosters och hummus och heltäckningsmatta i trappan och mr. bean. jag i badrummet, alla piffar och känner sig harmony korine (jag i alla fall)
eller doktor kosmos textrabblande på min matta på gunnarsbergsvägen och statoilmjukglass och ung vänster lokalen som var en cykelkällare där jag, min storasyster, min granne, min pojkvän och hans vännästansomsyster som också är dotter till en av min mors bästa vänner, hade politiska möten på högstadiet. jag har fortfarande kvar nyckeln. vi brukade gå ner och stjäla gamla fingermariekex och lättöl och möglig saft, eller blanda tapetklister. och sedan kodorden "jonas" och "petter" för polisbil respektive taxi.

nu sitter katja med trasiga strumpbyxor och glada ögon och klappar på mitt greasy hår och säger att det är ok med 20 års kris för det stod i tidningen och om jag förvanskar är det inte för att jag tror att hon är banal för det VET jag och hon att hon inte är och att jag inte tror att hon är (heheheheheoverkiiiiiiiill) men det är najs och jag kanske är lite berusad fortfarande av gratisbubbel. vi åt oss mätta på wasabinötter och äppelpärondumle och gröna äpplen och gröna druvor och christians hemmagjorda chips och gräääääääääääz. blöä. jag behöver dursa och steda och twe tah. :)

staffan strand adval. silvia.

valar och familjen hitler
jag är enormt flamsig och banal :)
vattnet suger mer än måleriet och idag var jag mest yr mest jämntochfint
tänkt på utland och på ludwig wittgenstein och angelina jolie. igår tänkte jag på kerstin ekman.



at her own desire she goes as my wife with me into death.

maskinist

när min morfar var här i helgen frågade han

"blir det inte ensamt?" spik i foten, morpar. så hade jag inte tänkt på det riktigt. men jag är nog enormt ensam. och det är mitt eget fel. jag är inte ledsen. men det känns verkligen inte helt bekvämt.

nuförtiden är jag ofta för mig själv och sjunger högt och i otakt - rgzmic

"om du kunde sluta skrämma mig

kanske jag kunde vara till hjälp"

för varje varv jag drar diskussionen ang. konstens vara eller icke kommer jag till en djupare slutsats att ICKE

men det kanske mest beror på mitt sjäkvbevarelsedriftsbefriade minne. i natt lyckades jag "leka" och gjorde ett självporträttskollage med mig själv som organist i överdriven shiva-stil. hjälpfullt verkligen. på morgonen kände jag mig banal och skamsen. martyr för ett så fånigt resultat. men röret tycker jag om i alla fall. och repet. fast inte för beskådande.

trött och körd

det är lugnt; ingen läser här. ok?

¨jag tror att jag tecknade mycket mer fritt och eget innan jag kom hit och det gör mig rysligt ílsken

åh, det kokar i mig!

här har jag fått lära mig hur teckning ska se ut, vad det ska rymma. innan visste jag inte ens att det var konst jag gjorde. vilken befrielse. nu har jag för mycket att ta ställning till. tydligen kan jag inte leka längre och tydligen är det något jag borde eftersträva.

--------------------------------------

andrei tarkovskij sa att ju mer kunskap du har desto mindre vet du. och jag tror honom. till en gräns där det slår över. där vet man tillräckligt för att börja om och använda sina lärdomar.

i förra veckan upplevde jag två kvällar att jag kunde stå för musiken i lurarna igen

som innan skåne

jag tror jag har beskrivit det någon gång som ett förenat blodomlopp lite. med ljudkabeln. någon gång tidigt gymnasiumemie

det enda jag gör med den här bloggen är att anpassa den för en obefintlig publik. k kaninte vaärlig motnån

huvva. dags att fly? för jag börjar göra dem illa nu. ordentligt snart.

min käre agent

välkommen

(hahaha nyss knackade det på dörren i takt till nous ne sommes pas des anges)

ja ha. idag har jag fött min familj med våfflor och soppa och tigit, tigit dem till DÖDENs lammunge
vi promenerade i nora, till ylvas diversehandel där jag köpte skära förr-i-tiden-underbyxor och en silvrig borste, samt beställde två reservoarpennor (heter det så när man inte har en reservoar i dem?). jag blev så förvirrad. poppys baktass blödde mycket för mor hade klippt hennes klor så hon skrek. förmodligen blev hon ännu mer skräckslagen av min reaktion.

såhär på distans ter sig det skånebaserade sökandet och artisteriet som något skrämmande banalt och navelskådande. självändamål eller så.
löjlig konst och jag lyssnar på löjlig musik och jag beter mig något så fruktansvärt för lite löjligt. iallafall på vad som syns på mig.
om torsdag åker jag till kungliga huvudstaden för frekventerande av hjärtepersoner och på bussen(jag skrev seriöst fel och skrev "pussen" ha ha ha) ska jag ha gjort en teckning som var och en av mina klasskamrater. och likadant på vägen till runka pungby från stukkulm. det kommer innebära över 30 nya teckningar.
jag längtar efter min klass, jo det gör jag. när jag kommer tillbaka ska jag nog köpa tårta till dem igen, och sedan kanske vara frånvarande några dagar så att de kan få sakna mig. som de, förlåt; "vi", gjorde när johannes var borta, och när johan var borta, och när pia var borta, och när svedis var borta, och nu när astrid är hos oss så sällan.
de behöver en uppläxning helt klart. "se nu hur bra det gick utan ellen, det skulle ni tänkit på! tji fick ni" ochj sen dyjka upp ijenn.
mina krav är för höga :D det räcker ju med te goonies. det är gott nog för mig, så det är jo gott nog fr dig också :D

har du någonsin putsat silver?

vulgokonst
ivor cutler
loondoon

vi har lyssnat ganska mycket på radio också, såklart. det är så vi gör för att slippa fundera på vad vi skulle kunna säga.
ren konst
städade teckningar. och foton, målningar. jag behöver provocera eller bli ställd mot en vägg och lite mosad. kanske bli norsktalande?

CHINÄEZISCHKE tzee-HH!!!
samverchteentz. bitte. schöön.
jag tänker på min kusin som satt i morpars läderphåtölj och fjärrskådade och jag och min lillasyster i den breda blommiga fåtöljen, min lillasyster fjärrskådande och att under alla de timmarna vi spenderade hos min morpar så spelade det ingen roll hur mycket vi fjärrskådade för ingen ville veta vad som höll oss från bordet. det var skönare utan oss, kanske. men morpar berättaede om när han var liten och fick gå med tandkortet i handen tvärs igenom örebro, och sa till birgitta att hon hade fått laga med analman. eh. amalgam. n. för att de övade, och då skratta de jag. sedan fick jag mammas gamla biologibok ädr´´ det fanns fina 1960-talsfotografier. kerstin bjöd på cheesecake och julmust och GRATÄNG ALLA DESSA SABLA GRATÄNGER. jag sa att det var gott. sellerigratäng. farmor bjöd på potatspenattomatgratäng och fänkålsgratäng och i skolan får vi också gratänger. gratinera mig till månen, vad katten.
när jag kokade soppa fick jag en centimeterstor droppe mittpåmagen i den retliga glipan mellan kläderna jag har lånat av min mor. :D
jag svor inte. jag svär inte. bara i direktinflytande av personer med lite jädraranacka(sketsådetsmacka) i. zom en zerkalo.

förmodligen är reaktionerna ilska och avspisning inte enormt fördelaktiga om
(mammas limemarängpaj med hallon och grädde)
man vill "in the end" göra någon annan eller sig själv lite "lycklig"
oom
påskmust

för att återknyta till en tidigare text här - det relevanta att skriva inte att skriva relevant. kanske ska jag applicera min skoluppgift; att göra saker som alla mina klasskamrater, på dethär. a. att inte skriva som mig själv och därmed släppa pressen. det visade sig ju effektivt även vid serieskrivandet, då jag skrev som en dialog mellan två personer som var jag, min storasyster och en fiktiv person. medflera. alltiett. effektivt.
kanske att jag skulle försöka skriva lite som karin, för hon kan vara så sur och det kanske skulle vara skönt att vara sur.

nuförtiden har jag ofta en impuls att slicka på personer/saker
som jag allri bejakar
en typisk ferdinandslick - supersnaskig och långsam och lite våldsam. fläskig nästan. och enormt erotisk.

men mest är jag trött
men mina systrar ger någon slags tröst trots sin frånvaro

egentligen är det ultimata företagandet under ett hembesök att sitta framför diverse skärmar med rörliga bilder och äta snask
nä
foton från studentdagen fick mig att vilja gråta och åka härifrån, till vad jag för en stund ville kalla hem, till skåne
min familj är för ren för att klara av och får mig att känna mig dålig på en mängd olika sätt. vilken variation! uppfinningsrikedomen är tamejtusan förvånande. hon bryter ner mig totalt utan hämning eller ånger. jag har inte gråtit sedan mitten av december, har inte träffat mamma på lika länge. under de här två dagarna har hon gjort mig så ful att tanken på att lämna huset
uh

de enda kvalitéerna hon gett mig är att jag är mjuk och att jag luktar gott; egenskaper som endast kan komma till sin rätt om man är så nära att synintrycket nästan helt får stryka på foten, och allra bäst är de när man blundar. blundar man inte ser man min mustasch, min flagande t-zon och mina finnar (fruktansvärtfultord). mina tjåcka tjinder.
vad

jag behöver teckna mer

laisse tomber les filles

när jag befinner mig i en grupp konstnärer brukar jag bli fascinerad över hur deras hjärnor fungerar. ännu mer bara sedan igår. det är något i resonemangsförmågan de(/vi?) saknar. eller i beslutsfattande. slutsatser. formulerandet av ett svar är inte helt problemfritt. och kanske att de inte kan förlika sig med att inte få något svar, och inte heller med att det ska finnas ett, och det är det som blir väldigt jobbigt. precis det som jag gör nu; att motsatser hela tiden måste vara exakt lika sanna. resonemang måste föras förutsättningslöst och öppet. enligt dem. enligt mig. allt blir så ok att inget kan sägas, och då blir själva diskuterandet meningslöst eftersom att svaret i denna sabla generalisering alltid måste bli Allt. någon gång när jag sovit lite mer ska jag formulera den här tanken för en publik som inte är konstnärer. frågan är där om det överhuvudtaget går att prata om det. men jag hittar nya språk hela tiden nuförtiden. (NU GÖR JAG DET IGEN! inte hittar språk; skiter i allt jag lärt mig och kör stenhårt på konstspråket.)

intellektualiserande

problem: att få saker gjorda(/kastrera grävling)
rättelse: att hitta motivation och kraft till att ta itu med saker

en av mitt livs nyttigaste fikasessioner ägde rum idag. tror jag.
kanske är det så att många viktiga saker envisas med att uppkomma i fikasituationer
prersprektiv ja; håna mig anna, men det var way nyttigare för mig än du kan ana
kanske är det så att jag envisas med att förstöra många av de vikiga insikterna som uppkom. i fikasituationen. genom att försöka nedteckna någotsomhelst om'et.
kanske är det så att nämnda fikasession kommer resultera i läskig och sorgligt passiv efterhängsenhet från min sida. men om det är något jag behöver minnas är det vad anna sa till mig under eftermiddagen. .


problem: elevdemokrati. nå; demokrati. (fenomenet behöver inte mer av förringande)
istället för att fixa avloppen som luktar avföring på hela skolan planeras installation av doftsprayer på varenda toalett. lisbeth har gigantiska problem med rökelse och doftljus på våra rum.
istället för att fixa komposthämtning ska vi lämna allt kompostavfall i ica när vi köper varorna. morotsblast. äggskal? använda kaffefilter och tepåsar?
istället för att fixa 24/7 internetuppkoppling för internateleverna kommer internet stängas av 00:00. som förut. "det är ju en skola. på nätterna ska man sova så man är pigg".
istället för att följa regler fixar vi så att elever som kommer sent till lektioner en timmes frånvaro om de kommer minst en minut försent.

inte problem: min kropp. ju mer den växer desto mer verkar jag älska den egentligen. det kanske kommer att bli ett problem. om inte annat ett ekonomiskt eller hälsomässigt förrellersenare

använd inte uttrycket "på höga hästar" utan någonslags inslag av ironi. ha ha ha ha

det jag vill förklara om idag verkar inte vilja fastna.
lennart, skulpturlärare, läser varje morgon för oss om giacometti
giacometti - målaren och skulptören som aldrig kunde bestämma sig
idag började vi tälja i lindträ.
jag saknar min jansson san.

anna svedberg har fått till stånd en pinverkstad i vår ateljé, inför vårat öppet huset i lördag. väl återkommen från ängelholm gjorde jag ca 6 pretentiösa kvadratiska pins, varav två hade mig på svartivita foton som motiv. varav en inte hade något motiv. komigen, det är kul.

fatta

idag efter en diskussion med lennart började jag se meningen i figurativ konst, i "vackra", konkret föreställande målningar. meningen med att bli en "skicklig" målare. det handlade om hur tillgänglig jag vill/kan/bör vara i min konst. samtalet handlade inte om måleri alls. den sprang ur ett utrop (mer eller mindre) jag gjorde om relevansen i konst som är väldigt viktig för konstnären att göra men kan vara totalt intetsägande alt. omotiverat provocerande för publiken i sin otillgänglighet. de oändliga målgruppsdiskussionerna från nio år i teatern började krypa över mina axlar och pocka på lite attention.

jag förutsätter att du läser/deux ans de notre vie

sorgligt nog har udda citrusfrukter (medmera) haft en kanske alltför stor inverkan på min dag. bittra citrusar i flytande respektive vibrerande form, gav grimaser respektive höga huvudbakåtkastande skratt
france gall, jaques brel, edit piaf, francoise hardy, catherine deneuve
historieromantik
jag kom inte in i min THANG (det är vad jag valt att kalla min externa hårddisk) men den gjorde fina djurlika ljud och blinkade blåögt oskyldigt mot mig, blidkade mig och gjorde min väntade desperation obefintlig och gav plats för halvlikgiltiga halvroade leenden.
tänkte skriva ut "jag tänker på black eyed dog"-bilderna; en självporträttsserie där jag tänkte på låten black eyed dog av nick drake. den är ganska rolig. tonåringar är roliga. jag ska göra ett verk med de fotografierna till konstlotteriet vi har 8 mars när skolan har öppet hus. fotona i kassettstorlek ihop med en kassett med black eyed dog inspelad, och eventuellt lite tal.

enheldel allanedwall tillfrukost kangöra underverk
enhelnatt hasseåtage tillnatten onämnbar
sms frånensyster (ang. legendariskt mytomspunnet välförtjänt resemål västerut)
frånenhanna (kärleksbetygelse)
frånenmamma (smeknamn)

imorgon/dag visar filmstudion en film som heter duellen, en spielberg
i torsdags var det persepolis och jag fattar fattar fattar inte hur någon kan anse en fransk halvtjock råttas öde viktigare än det av hela det iranska folket och/eller en stor del av världens tonåringar. saubla snygg va' den åsså. och jag har filmstudion att tacka för känslan jag har av att kunna tala ryska.

jämt det står i pressen
krig och nöd på varje rad
våld och förtryck det gör mig ledsen
men kaffe och bullar gör mig glad
blir det särskilt äckligt
och beter sig folk som svin
då vill jag deppa så förskräckligt
så då får det bli en mazarin
den som inte önskar ramla
i förtvivlans lömska fällor
måste alltid träget samla
på livets små små glädjekällor
våldtäkt och tortyr ack
sådant händer varje dag
tanken på detta gör mig syrak
men kaffe och bullar gör mig glad
blir en männska gripen
fast hon varit god och snäll
då är det jag som tar till lipen
då hjälper det med en karamell
bilder av polisen
som beter sig grymt och rått
sån’t får mig riktigt under isen
då köper jag mig en påse gott
allt som verkar rent förbannat
och som väger tungt på vågen
får man väga upp mot annat
som gör en riktigt glad i hågen
pest och översvämning
tycker inte jag är bra
sån’t skapar lätt en viss förstämning
men kaffe och bullar gör mig glad

balansen mellan kommunikation på plats och kommunikation på distans är skev, nästintill obefintlig.
i planen emotses ett övervägande engagemang på den fysiska världen, eftersom där finns mycket att hämta och perioden har ett mycket specifikt slut, emedan de kontakter som föres med diverse hjälpmedel såsom datorer, telefoner, brev o.dy. är såpass etablerade att de kunna vänta och ligga lite i träda medan den mer direkt aktuella världen är. nå; aktuell. och de kontakter som etableras i detta fora kunna ju sällas till den senare kategorin senare, om den skötes väl nununu.

jaha. 05:14
om tre timmar ska jag gjuta i koppar

verser le café sur votre derrière
(just nu är det relevanta att överhuvudtaget skriva. relevansen i det skrivna får komma senare)

jag tänker mycket på exhibitionism

döden

jag vill tacka lisbeth för att hon drog en enormt välplanerad rövare och hade datasalen låst och larmad hela sportlovet med ursäkten "golvet ska bonas". jo, vi ser det. men seriöst; tack. blir jag någonsin en självmördare är internet katalysatorn. sluta läsa min blog(g? jag hatar dem), jag kan inte tänka! idag var jag ett drogat/saligt leende (f.ö: om du inte känner igen mitt språk är det för att jag spenderat för mycket tid på champloo.bilddagboken.se och frotterat mig i annan.(åh, generaliseringar. förlåt ani). ett tappert försök att inte bli illagjord eller göra illa. ha ha ha ha. ha ha. kanske ska jag sälja min pentax k100d. det är så mycket jag borde vetat om fotografi. fråga gärna så kan jag säga några sakor. det svindlar vadtusan. skönt. tragique? moi? JAMAIS! imorgon får vi fullkornsmakaronigratäng och till efterrätt inlagda päron med grädde. HU! ser du? ser du vad som blivit av mig? vadever hände med hon som låg halvt avklädd/opåklädd och i många dagars svett och hud-&hårfett på sin säng i en friggebod i nora med dörren öppen (åhhettanhettan(ohlalaquelchaleur)grönskanstormarna) och läste klassisk depressiv ungdomslyrik och drack körsbärslikör medan världen dundrade och värmesvallade halvt ihjäl alla, inklusive "hon", och inte önskade någonting annat? maman, vet du var man köper sånnadär fiskpinnar? idag klockade jag cecilia när hon gjorde det lätta sudokut i dagens nyheter. 00:03:29:54. imorgon ska jag färgkoda det svåra och se vad som händer. johannes åkte till thailand och gav oss sina nycklar. minhistoria. det kan tyckas vara centimeter mellan oss, men jag luktar svett och gömmer mig. nats. jag saknar min familj. och nor. och hästön. och saxen. och saxaberget. och friggeboden som den var den sommaren. människor jag har tänkt på idag (och inte träffat - ni ÄR jag): mamma pappa signe tove morfar frida oskar bosse farmor johan peterdacke marieandersson hannes jon hanna johannes anna william neabit matilda fabio(vadihel) torsken(vadihelv) <---FÖRRESTEN VAR DET EN MAN SOM VILLE KÖPA MIN KROPP och höll på att förstöra min människosyn och min "lilla sorgsna själ" (tack helene) förevigt men sen tog jag makten över situationer (jägölpaoer) och log och spände musklerna och sträckte på mig och ställde mig brett isär med fötterna istället. nåväl, listan. george jewlia moa emma johanna magdalena johanbergqvist astrid hampus kantorer/organisterinoraområdet. nuförtiden idealiserar jag londontiden. somtusan. gräva gräva gräva grävagräva gräva gräva gräva. det här gör mig inte gott. mer material att kamma ut. mitt hår luktar körsbär. jag vill att hanna ska komma hit. ring mig i alla fall.. det gör ingenting, faktiskt. dessa ord är sådana som borde eldas upp när de är färdigskrivna. jonki har gjort makalösa pudelmålningar i bulgarien (utställningsutrymme på skolan). mitt språk. sablar. imorgon filmstudio. sedan cykla mellan ängelholm och munka ljungby(/runka pungby) mittinatten. jag har muskler. mina pengar börjar ta slut och jag missbrukar socker och hoppar viktiga kulturupplevelser som hans appelqvist i lund, slutet på music doc, institutets sjutimmarsengångsföreställning som är första delen av fem med sex och blod och ärlighet medvetandegöranden i teatern. krks. dig your nails in deeper. restèr tranquile (somatjagvethurdetstavassomattjagkanfranskahahaha). ganska många har sagt om min "konst" att. jag säger saker som de inte håller med om. att jag säger t.ex. "blä". och man inte håller med. idag var vi organister. storstilat va? hu, lekstuga. trankilt leende. någon kunde tagit tag i min handled och dragit mig wherenot utan minsta reaktion utom kanske ett gny och försök till tillgivna närmanden. jag saknar min grundskoletid och gymnasietid. hur löjligt det än låter så verkar det som att det fanns någonslags romantik där. någonting som gick att sätta ett snöre omkring utan att ljuga eller få ett skitmysko och otrovärdigt resultat. en screen. svartakläderochcamus. bengt. jag vill maila bengt. och johan. dessa män som "borde" blivit något mer än "so-" och svensklärare. men jag är rädd för män. höhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhöhö. när vi cruisade noras torg med silverspringaren och dunkadunka. den här texten ger mig rysningar. helt klart älda öpp dän sän. helst skulle jag vilja säga "jag ska aldrig mer läsa mina vänners blog(g?)ar för för för för för för för för för för för för för för för för för för för för för för för för det gör mig så illa när det inte talar om mig." men jag vet ju att jag inte vågar vara någoting för dem. nu: kanske chungking express. eller. eller lägga ny musik i min spelare. och jag vill äta. helatiden. ibland tycker jag om att jag har blivit tjock. men min ekonomi och hy. jag gör mat med spännande kryddor. koriander tillexempel. och muskot. och spiskummin. mest vill jag äta. och min hy är så sabla mjuk. på magen. jag är rädd för mänfanfanfanfanfanaldrig mer kommer jag ha en sund syn på sexuella relationer eller medelåldersmän. jag svär inte men helvetesfansablaäckelrövjävladjävuldöden-torsk. fanfanfanfan. jag fattar inte det här stället. hugg av mig händerna lika gärna. rost och blod och jift. tänker på joyce, heter han så? odysseus. smsade albin balthasar lundmark och han hade kvar mig i sin lista. anna-klara. statoilmjukglass. akvarier. nej ge upp nu. skulle lägga till någonting viktigt men nu minns jag inte. 41 STYCKEN "JAG", 42

corps etrangér

kanske liite skojigt att jag har stavat URL:en fel och att det inte går att ändra. jiho
imorgon ska vi ha en gravid amerikansk krokimodell
idag envisades alla med att pröva min simultanförmåga till sin bristningspunkt
paralella samtal, avteckning, redovisningsdiskussion, fotokommenterande
katja visade en liten fin skär del av sin kropp i en burk. kanske att hon har blivit könsstympad egentligen men inte vågar berätta som det är.